Clap de fin

Ouep.
Toutes les bonnes choses ont une fin. Y compris ce blog.

De toutes façon, on l’a bien vu, il est a l’abandon depuis un certain temps.
Alors pas d’acharnement thérapeutique!

Ce n’est pas que je n’ai plus rien à dire (ou écrire 😉 )
Mais les choses changent. Et c’est bien.

En 2013 j’ai vraiment eu l’impression de voir ma vie s’écrouler autour de moi, morceau par morceau, et je me suis accrochée à ce que j’ai pu.
Aujourd’hui, avec le recul, on voit que les événements se sont passés aussi bien que possible. Mais à l’époque, l’annonce de la cardiopathie de notre loulou a été un sacré coup de massue. Et il n’y avait pas que ça qui nous pesait, c’était juste l’étape ultime, le big boss de fin de niveau!

J’ai ouvert ce blog pour exorciser mes peurs et apprivoiser ce qui était en train de nous arriver.
J’ai souhaiter donner notre témoignage, et avoir un peu de soutient.

Ensuite j’ai au envie de partager: nos bonheurs, nos tristesses, nos stresses. Nos fiertés. Nos réussites. Notre vie quoi.
Montrer qu’après le parcours médical, la vie reprend le dessus 🙂

Objectif atteint non? 😉

*******************************

Depuis quelques temps je fais un gros boulot sur moi.
A la recherche de plus de sérénité.


Beaucoup de réflexions, de questionnements, de découvertes.
Mes envies, mes besoins, mes relations avec mon entourages, s’en trouvent bousculés.

Cet espace est principalement suivit par des personnes qui me connaissent « In real life ».
Ce n’est pas que je n’ai plus envie de partager avec eux, au contraire. Juste plus de cette façon.
D’autant que j’ai remarqué que plus je donne de nouvelles, moins j’en reçois.
On s’appelle, on se fait une bouffe? C’est peut être aussi sympa comme ça non? 🙂

J’oublie (trop souvent) que les gens ne sont pas tous bienveillant, et que certains nous jugent férocement.
Le blog leur fournissait trop de bâtons pour me battre.
Arrêter c’est une façon de prendre soin de moi, de nous.

Arrêter c’est aussi donner un peu plus de temps à mes petits coeurs, la tête davantage présente.

 

Le sujet du blog c’était avant tout la cardiopathie de Valou, et les conséquences sur notre famille.
Aujourd’hui il y a beaucoup à dire sur d’autre sujet, moins sur celui ci.
La cardiopathie est toujours là, avec ses conséquences, ses petits traumatismes et des étapes à franchir dans plus ou moins longtemps.
Mais finalement rien de nouveau.

Pour ces raisons, et d’autres encore, je ne vais plus alimenter ce blog.

Je ne vais pas le supprimer, car une partie des personnes qui arrivent ici est concernée pas les cardiopathies en générale, et la tétralogie de Falot en particulier. Ces personnes ont des questions et des inquiétudes. Si ils peuvent trouver un tout petit peu d’aide et de réconfort dans mes écrits, se sentir moins seuls, alors c’est important que le blog reste accessible.
Suivant ce que la vie nous réserve, il y aura encore quelques articles à écrire.
J’espère vraiment que ce n’est pas pour tout de suite.
Et si les prédictions de la cardio sont justes, ce ne serra pas à moi de les écrire.

Je vais supprimer tout le reste : les travaux, notre vie au quotidien, mes coups de gueule, etc.
Parce que ça n’a pas vraiment de place ici.

Et puis…
Je vais continuer d’écrire notre vie.
Parce que j’en ai besoin. Et que j’aime les mots.
Mais je le ferais de façon plus intime 🙂

 

Une page se tourne. Non sans émotion. Mais il est temps.

Et si, vous qui passez par là, les nouvelles vous manquent, n’hésitez pas à m’envoyer un mail!!
C’est avec plaisir que je vous répondrais!!

Bisous à tous
Et si vous le souhaitez: à bientôt.
IRL 🙂

 

Publicités

RDV cardio debut juillet

Début juillet nous sommes aller au rdv cardio de Valou bi-annuel.

Pour une fois j’y suis aller seule avec les deux loustic. La première fois qu’Alex n’était pas présent.
Nous avons eu un peu d’appréhension, de petits restes de superstition.
Nous nous souvenons tous les deux très bien que la 1ere fois, il y a presque 4 ans: Alex ayant des soucis au travail j’avais proposé d’aller seule au rendez vous, pour qu’il n’arrive pas en retard et qu’on ne lui en fasse pas le reproche.
Heureusement qu’il ne m’avait pas écouté et qu’il était avec moi. Je ne sais pas comment j’aurais tenu debout seule, comment j’aurais pu lui annoncer la nouvelle. Le « retard » au boulot c’était transformer en absence. A en reparler j’ai des flash de cette journée…brrr autant ne pas y penser!

Revenons donc à notre présent, beaucoup plus gai 🙂

La cardio était très contente, tout va très bien.
Une artère pulmonaire est toujours plus petite que sa soeur jumelle, mais les gradients sont « bons », donc aucune alarme, aucune urgence. Tout va bien 🙂
J’ai reparlé de la pose possible du stent. J’ai eu davantage d’explication.
Notre cardio pense qu’il sera possible de le faire, si il est nécessaire, en même temps que la greffe de valve pulmonaire.

A ce sujet elle m’a expliquer qu’avant les médecins attendaient le plus longtemps possible, qu’ils greffaient une valve vers 40 ou 50 ans, mais sur des coeurs possiblement plus fatigué. Ils ont désormais un peu plus de recul et actuellement ils privilégient d’opérer en fin de croissance/adolescence, pour que le coeur ne se fatigue pas, que les suites opératoires soient meilleurs.
D’ici que Valou ait cette opération, il y a toutes les chances qu’elle se pratique par cathé.

Que de bonnes nouvelles donc.

D’ici là, les médecins auront 15-20 ans de plus de recul sur le sujet.
Les choses seront peut être encore mieux adaptées, l’opé par cathé devrait être encore améliorée. Possiblement les valves mécaniques ou biologiques auront une plus grande espérance de vie, etc.

Du côté de Valou :
Nous lui avions parlé de la visite chez le médecin, nous commençons à lui parler de son coeur réparé, de sa cicatrice.
Quand nous lui avons (ré) expliqué l’examen (le stylo et la télé pour regarder le coeur) il nous a dit que « la crème est froide » (= le gel) signe qu’il se souvenait de la dernière visite.
Il a été adorable, n’a pas bronché, c’est laissé faire.
Alors qu’il n’avait pu faire qu’une demi sieste et qu’il se réveillait à peine dans mes bras.
Je suis méga fière de lui 🙂

Avec la doc nous avons également parlé de l’association « petit coeur de beurre », mise en lumière ces dernières semaines par la sortie du livre de Natasha St-pier, marraine de l’association.
Elle n’existait pas en 2013/2014. Je m’étais alors tourné vers une autre association et surtout son forum ou j’avais pu avoir des réponses et du réconfort.
Peu avant l’opération curative, je me suis inscrite sur un groupe FB. J’ai apporté quelques réponses, mais le format ne me convient pas. Trop de monde, trop de réponse. Trop réseau sociaux.
Aujourd’hui je ne vais que rarement sur le forum ou le groupe FB. Mais je pense m’investir dans cette nouvelle association, notamment parce qu’il y a une antenne locale.
Comme évoqué ci dessus, j’ai pu avoir des réponses (même si souvent ce sont des « non-réponses », chaque cas étant unique) et du soutient. Je sais à quel point c’est important dans ces moments là.
Je souhaite à mon tour aider et soutenir.
La doc m’a encouragé dans ce sens 🙂

 

Voila les dernières news.
Prochain RDV dans un peu moins de 6 mois.

52 semaines de gratitudes : un défi relevé

Liste de gratitude again, en mode « je rattrape mon retard abyssal »!! lol

Un défi relevé….
De quoi pourrais je bien parlé?

Peut être de toutes ces petites décisions que je prends depuis le début de l’année, pour que la vie soit plus belle?

Ou non, tiens, je vais vous parler du badminton!
Ouep!

Je suis inscrite dans un club de bad depuis…oula…au moins ça!
Je dois en faire depuis presque 10 ans (my god!), au début sur le temps de midi, sans être dans un club. Genre « inter entreprise ».
Et puis proche de chez moi, il y avait un club qui proposait des cours pour débutant le mercredi soir, je me suis inscrite, et depuis j’y vais une fois (presque) toutes les semaines. Mis à part pendant mes grossesses, ou quand je me suis fait mal au genoux (en ski), ou j’ai fais de gros arrêts, je suis plutôt régulière.
C’est un vrai moment de plaisir pour moi, et de décompression.

Pendant des années, malgré les cours, je n’ai pas beaucoup évolué.
Faut dire, il y avait une petite voix dans ma tête qui me répété sans arrêt « laisse, tu ne vas pas y arriver, tu es trop nulle ». Encourageant n’est ce pas?!! lol
En début de 2016, j’ai eu envie de faire la peau à cette petite voix, je me suis efforcée d’abord de ne pas l’écouter, ensuite de modifier ce qu’elle disait.
Je suis ainsi passer de « t’es trop nulle » => « c’est pas trop mal » => « tu peux le faire » et dernièrement il y aurait peut être même « bouge tes fesses »!! lol

Ben ça change vraiment beaucoup de chose : je me surprends à récupérer parfois des volants que je n’aurais jamais pensé pouvoir.
Après j’ai encore une bonne (énorme!! lol) marge de progression 😉
Mais ça fait vraiment du bien à mon petit ego ! lol

Bref j’essai de partir du principe que je peux y arriver, mais que pour ça il faut surtout que j’essaie!
Depuis un an, je m’efforce de changer le regard que je peux avoir sur moi, et de tenter les choses plutôt que de me complaindre dans le « je suis nulle et c’est comme ça ».
Franchement, c’était un sacré défis, quand on sait à qu’elle point je peux manquer de confiance en moi!!!

En septembre on m’a proposé de participer à des tournois d’interclub.
Pour moi ça, c’était…énorme!
Avec l’image que j’avais de moi, l’idée de faire partie de ce genre d’équipe, c’était juste…impossible!
Et ben je ne sais comment c’est arrivé, mais j’ai dis oui…et même que je trouve ça sympa!!!
Pourtant mes résultats sont loin d’être exceptionnel mais bizarrement ça ne me démoralise pas autant que je l’aurais cru, ou que ça aurait pu l’être il y a quelques années. Peut être parce qu’avant ça confirmait ce que je pensais, à savoir que j’étais nulle, alors qu’aujourd’hui je me dis que je dois m’améliorer et que c’est un nouveau défis!
( En parallèle je me suis inscrite aussi à de la gym douce. Moi qui avait ça en horreur! Ben…je trouve ça sympa! Même les séance d’abdo! )

Bref y’a eu un petit déclic quelque part. Presque insignifiant et de façon silencieuse.

Dernièrement j’ai relevé un autre défis, toujours en lien avec le Badminton.
Je me suis inscrite à un tournois.
Bon sur le coup, c’étais une idée sans réfléchir (heureusement sinon je ne l’aurais pas fait!), pour rendre service (il manquait une personne) un coup de folie.
Je ne vais pas mentir: il y a eu des moments ou je me suis dis que j’étais naïve, pas à ma place, complètement à côté de la plaque.
Et puis bon, j’étais inscrite alors j’ai décidé d’essayer de faire de mon mieux.
Ça m’a stressé, mais pas autant que je l’aurais cru. Il y a quelques années je pense que je n’en aurais pas dormis pendant plusieurs jours!! lol

En parallèle, je me suis même investi d’avantage dans le club (en donnant un coup de mains à la buvette, lors de ce fameux tournois. Chose que je n’aurais jamais fait avant non plus par peur et timidité!) et j’envisage même de faire partie du bureau du club!

Si on m’avait dit tout ça il y a un an, je ne l’aurais vraiment pas cru.
Je le fais sans trop me prendre la tête, je sais que je ne réussirai pas certain truc, mais ce n’est pas grave. Je finirais par y arriver et c’est ça qui est important. Et je ne suis pas seule 🙂
Je prends beaucoup de plaisir à jouer, je rencontre du monde, j’apprends à connaitre les gens du club (ce que je ne faisais pas avant, par timidité, ne me sentant pas à ma place, pas « légitime »).
C’est vraiment agréable de me lancer dans cette aventure, de sentir que je fais partie de quelque chose.

Alors voila, tous les petits (ou gros ^^) défis que j’ai pu réaliser cette dernière année, concernant seulement le badminton ^^

Tout naturellement c’est donc au club de bad que je vais dire MERCI, aux personnes qui jouent avec moi, à leur indulgence vis à vis de mes maladresses, de ma tendance « coquille d’huître » ou bavarde au choix, à leur bonne humeur, leurs conseils, leurs encouragements et tout le reste.
Et de m’avoir poussé à me dépasser !

Thinks!!!

🙂

52 semaines de gratitude : quelque chose d’inspiration

Rha j’ai laissé tomber le blog, un peu, et la liste de gratitude, beaucoup.
Je n’ai fais que les  5 premières semaines. pffff 😦

Aller aller, on reprend, on essai, on écrit!
number 6 : quelque chose d’inspiration (ce qui vous inspire au quotidien par exemple)

Je me sens bloquée sur pas mal de sujet actuellement, trop de choses en mouvement encore, rien de défini ou de concret…aie aie.

Alors si je dois remercier « quelque chose d’inspirant » c’est peut être justement cette liste de gratitude? qui va me permettre de reprendre, je l’espère, le clavier, et enfin publier quelque chose. Au lieu de tourner en rond dans mes pensées ^^

Aller, go!

Et donc : Merci Adeline Juliette et ton blog  Mon P’tit Trésor

Le regard des autres…

On va bien.
Je le dis souvent, le répète encore et encore, parce que vraiment j’aime le dire : nous allons bien!

Je pourrais faire la liste de tous nos petits tracas, de tout ce qui ne va pas dans notre vie.
Parce que forcément, rien n’est jamais parfait 😉
Mais ça serait un peu…stupide, inutile, voir indécent. Choisissez 🙂

On va bien, on a décidé d’aller bien. Et ce n’est pas si simple de le dire.

 

Je regarde autour de moi, et je me trouve extrêmement chanceuse.
Non je n’ai pas tout ce que je veux.
Non tout n’est pas facile, il ne nous a jamais suffit de claquer des doigts pour obtenir ce que nous voulions.
Mais nous avons de la chance, quand même.
Certain dirons que c’est du à notre « labeur », que nous avons fait ce qu’il fallait pour.
C’est en partie vrai: Alex et moi avons fait des choix (et des sacrifices) pour avoir la vie dont nous avions envie.
Je ne nous plains pas. Y’a eu des moments pas top. Mais maintenant ce sont juste des souvenirs, le passé. Pas notre présent.

En fait c’est compliqué de parler de ça: de nos bonheurs ou de nos problèmes.
D’un côté je sais que pour certaines personnes nous avons de la chance – trop? – et ils semblent penser que tout nous est tombé dessus, sans rien faire.
Alors que nous avons fait des choix, parfois loin d’être évident, nous avons pris des risques, nous avons été très raisonnable, acceptant par moment des situations désagréables, voir insupportables, jusqu’à l’écœurement. Et c’est aussi grâce à ça qu’aujourd’hui nous avons la vie dont nous rêvions.
Et cette vie n’est pas tous les jours facile. Comme pour tout le monde il y a des hauts et des bas.

Auprès de ces gens là j’ai envie de me plaindre, d’en rajouter des tonnes. Parce que ça m’énerve cette espèce de jalousie mal placée. Surtout que notre vie, clairement, ils n’en voudraient pas. D’ailleurs ils n’ont pas fait les mêmes choix. Et ça les regarde, c’est leur vie.
Mais eux ne voient que ce qu’ils veulent bien voir, et ça me gonfle qu’ils pensent qu’on a juste de la « chance » et qu’ils ne nous reconnaissent pas un certain courage.
J’ai la sensation qu’ils pensent que tout ce que nous avons aujourd’hui, nous ne l’avons pas mérité.

« C’est étonnant comme la jalousie, qui passe son temps à faire des petites suppositions dans le faux, a peu d’imagination quand il s’agit de découvrir le vrai. » 
Marcel Proust

 

C’est surement pour ça que pendant longtemps j’ai mis systématiquement nos problèmes en avant. Je ne voulais pas qu’on nous envie, ni qu’on nous juge.
J’attendais je crois une certaine approbation, une forme de reconnaissance, qui n’est jamais venue.

« Remercie la personne qui te critique, car prisonnière de sa jalousie elle ne fait que t’admirer »

De l’autre côté je vois des situations difficiles autour de moi, des gens qui ont des problèmes et qui les relativisent avec tellement de force et de courage, des personnes que j’ai envie de soutenir tout ce que je peux, que j’aimerais pouvoir aider davantage. Si seulement j’avais une baguette magique…
Et vis à vis de ces gens là, je ne me vois pas étaler mes problèmes – tellement insignifiants vis à vis des leurs – ni dire que la vie est belle – ne serais ce pas indécent?
J’essai de les écouter, parce que je suppose que c’est ce dont ils ont besoin.
J’essai d’être là. Mais je voudrais faire tellement plus.

Et puis il y a:
– des gens qui transmettent une telle lumière, qui apportent tellement de positif, et qui ne s’en rendent même pas compte
– des copains et des amis qui me donnent le sourire ou le fou rire, qui me rappel régulièrement que la vie est belle, qu’elle peut être une fête, un arc en ciel, pour peu qu’on choisissent de la regarder du bon côté.

Alors eux forcément je les adore !!!! 🙂

 

J’ouvre un peu les yeux ces derniers temps. Grâce à l’hypnothérapie je pense.
J’ai compris d’ou me venait mes pensées limitantes, et comment le comportement et le regard de certaines personnes à pu me rendre malheureuse et m’enfermer dans du négatif.
Je me rend compte que vis à vis de ces personnes, je pourrais faire n’importe quoi, leur opinion sur moi est faite. Et elle n’est pas valorisante.
Je devrais mettre de la distance avec eux. Pour ne garder que les meilleurs.
Ce n’est forcément simple, mais…on verra bien.

Déjà, me rendre compte de ça, m’a permis d’avancer.
Le regard des autres à toujours été très perturbant pour moi. J’ai toujours eu beaucoup de mal à le gérer.
Il m’a poussé à faire des choses que je n’avais pas forcément envie de faire, et m’a d’autre fois entravée.
Je crois, je n’en suis pas encore tout à fait sur, mais je crois…que je m’assume un peu mieux chaque jour, et qu’une partie de ces pensées limitantes va se faire la malle !
En avoir un peu plus rien à faire de ce qu’on pense de moi, ça serait tellement bien! 🙂
Alors…
Est ce que nous avons eu de la chance?
Oui surement.
Est ce qu’on a eu des merdes?
Oui un peu. Peut être beaucoup.
Mais je préfère penser à tout ce que nous avons de bien dans notre vie.

Je veux voir le positif, je veux être positive.
J’ai d’ailleurs découvert la « pensée positive ». Je suis en pleine étude du sujet, qui correspond vraiment à mon état d’esprit actuel: j’ai la conviction que la vie sera plus facile et plus belle si le verre est à moitié plein.
Ça n’empêchera pas les coups durs, mais ça aidera à les dépasser.

Quand aux personnes négatives, je ne sais pas très bien encore ce que je vais faire d’eux ni de leurs réflexions…je n’ai plus envie que ce qu’ils pensent ou disent me blesse. Je veux être libre. Et en paix.

Au final c’est eux qui sont malheureux voir aigri, car la jalousie n’a jamais apporté le bonheur.

« Les jaloux sont gênants pour les autres mais un supplice pour eux-mêmes » William Penn

 

J’aime bien toutes ces citations (bon ok, j’en ai mis un peu beaucoup!! lol)
Une petite pour la route, que j’aime particulièrement :

« N’envie jamais le bonheur des autres, donne toi la peine d’avoir le tiens »

 

Pour ma part j’ai ma propre vie à vivre, que j’ai envie de voir en beau et en arc-en-ciel !